Bulina Lăptaru dă 100 de mii!

Într-o dimineață, pe la ora 8, sună telefonul. Țârrr! Țârrr! Țârrr! -Alo! Da, Românescu la telefon. C.T. Românescu! Sigur, in 30 de minute e perfect! La cafeneaua din colț… Voi fi acolo. Dupa 30 de minute mă găseam la cafenea, savurând o ciocolată calda. Aveam în cap o mie de întrebări! Oare de ce m-a sunat așa matinal regina? Și nu orice regină ci regina porno! Cum, din câteva sute de ziariști din București, domnișoara Bulina Lăptaru m-a sunat tocmai pe mine? Localul este gol…Bulina intră, și cu mișcari feline se așeaza la masa. -Sarut-mana domnișoara! -Buna dimineața domnule Românescu! Mulțumesc, și sa știți că apreciez promtitudinea dumneavoastra! -Pentru nimic domnișoară! Cu ce vă pot fi de folos? -Stimate domn, fară a încerca să vă flatez, vreau să vă spun ca vă consider ziaristul numărul unu din România! Nu mă întrerupeți! Am nevoie de ajutorul dumneavoastră! Vreau să ofer un premiu de 100.000 de euro bărbatului ce-mi va oferi 100 de orgasme. Ce ziarist va da credibilitate selecției mele, dacă nu marele Românescu? Sunteți de acord? A! Spune-ți ce sumă vă face cooperativ? -Domnișoară, mă simt onorat! Nu vreau bani vreau exclusivitate! OK? -OK! -Incă ceva! După preselectie au mai rămas doar trei bărbati. Poponilă, un macho de Dorobanți, Mutulică un fotbalist renumit si Gheorghe un cioban de la Sibiu! Vă aștept dimineață la “examenul final”! Sunt în iatacul duduiei de vreo oră. Mi-am instalat reportefonul, camera de filmat și microfonul de fond! Domnișoara Bulina e in pat. -Să intre Poponilă, strigă ea! -Bulina, eu sunt rău, da’ rău de tot și-am să te rup în două! Și trece Poponilă la treabă! Bulina strigă de 10 ori, de 20 de ori…când deodată Poponilă pică leșinat. -Notează domnu’ Românescu…20 de orgasme! Să vină Mutulică! – Bulina, fii pregatită de ce-i mai rău! Beau o vodcă și țin-te bine!… și incepe Mutulică: o dată, de 10 ori, 20, 30 … 70 și …pică aproape mort! -Domnu Românescu, ăsta s-a oprit la 70!!! -Am notat domnișioara Bulina! Cred că banii vor ramâne la dumneavoastră! Mai are sens sa încerce și ciobanul ăla sibian? – Normal că mai are sens! – Să intre Gheorghe, strigă Bulina! – No, bine, c-am venit și io să te dezmierd nițel, da’ am o problemă: nu știu de fel a număra. – Păi, nu-ți fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea. – No bine dară… Și începe ardeleanu să “tragă la vâsle”, de 10 ori… 30… 70… 90… Bulina se sperie și își spune în gând: “Măi, da’ cum sa-i dau eu nespălatului ăstuia 100.000 de euroi și am și obosit”. Bulina începe să trișeze: 91, 91, 93, 93, 93, 93. – Dar bine, domniță, dară n-o mai fost 93 o dată? – Nu, mă țărane. – Bineeee coniță. Știi ce zic io, domniță dragă, vezi că ne-am încurcat. Așa că hai sa ștergem totul și s-o luăm dă la capăt!

Acum stau eu și mă gândesc, la doua zile după întâmplarea cu Bulina Laptaru, am exclusivitate dar cine pote fi interesat de articol???

Acest articol este scris in cadrul concursului ,,Asul de romb,,. In afara de mine vor mai participa si:
Geocer, Gamalia, Rappa_ru, Elena Marin Alexe,Turisticus,Daniel Mihai, Iulia, Florin .

Daca v-a placut articolul, votati-ma aici !

Așa e în sport!

Portofelul

-Nu-mi găsesc portofelul! Futu-i! Aveam actele în el! Un fior rece îi trece pe şira spinarii. Lasă geamantanele jos şi îsi şterge sudoarea de pe frunte cu dosul palmei. Greutatea lor şi şocul pierderii portofelului îi fac picioarele să tremure.

-Oare mi l-au furat sau mi-a căzut în casa. Sper să-l fi furat. Dacă mă gândesc bine nu aveau când să-l fure! Ai dracu’ hoti, unde sunt când ai nevoie de ei? Sigur l-am uitat in casă!

Intoarce capul, se uita la ferastra casei, şi vede că luminile tocmai se aprind. O umbră trece prin dreptul geamului.

-Prea târziu! Au venit! Să-mi pierd actele tocmai acolo! Jalnic spărgător mai sunt!

copy/paste

Dragilor, se spune ca la politica si la fotbal se pricepe toata lumea. Eu as mai adauga si religia. Pe Internet, religia e un nou trend. Parerea mea este ca doar cei cu studii de specialitate ar trebui sa vorbeasca si doar ei sa fie cei ascultati. Pentru a nu face nota discordanta cu concursul am preferat un copy/paste de pe internet.

“Născut în Tars şi numit Saul la naştere, sfântul apostol era din tribul lui Veniamin. Saul devine un fariseu sub Gamaliel, unul din Rabinii şefi ai iudeilor din zilele acelea. După studiile îndrumate de Marele Rabin, Saul devine unul din capii persecuţiilor împotriva creştinilor. Prezent la lapidarea Sfântului Apostol Ştefan Întâiul-mucenic (Fapte 7:58), Pavel este el însuşi orbit de Iisus Hristos Însuşi pe drumul Damascului (Fapte 9:1-22). Aflat de Apostolul Anania, în urma unei vedenii dumnezeieşti, Saul îşi regretă faptele şi este botezat de Anania. Curând după convertire, Saul îşi schimbă numele în Pavel iar mai târziu a fost inclus în ceata Apostolilor. Pavel a propovăduit Evanghelia pe o zonă foarte întinsă, din Arabia până în Spania, atât la evrei cât şi la păgâni. Pavel şi-a petrecut viaţa de creştin în suferinţă şi lucrând pentru Hristos, înfiinţând şi organizând Biserici pretutindeni. A atins o aşa stare de îmbunătăţire încât spune Bisericii din Galatia: “nu eu, ci Hristos trăieşte în mine ” (Galateni 2:20).”

Sursa: http://ro.orthodoxwiki.org/Apostolul_Pavel

Acest articol este scris in cadrul concursului ,,Asul de romb,,. In afara de mine vor mai participa si:
Geocer, Gamalia, Rappa_ru, Elena Marin Alexe,Turisticus,Daniel Mihai, Iulia, Florin .

Daca v-a placut articolul, votati-ma aici !

Verde!

Simțea cum se enervează. Toți cei prezenți o aveau verde. Unii o țineau în stânga, dar cei mai mulți o aveau în partea dreaptă. Picături de apa se prelingeau agale pe ele. Bărbații le ridicau și le așezau cu un pocnet sec. Chiar și zgomotul îl scotea din minți…

La naiba, zice burtosul, targându-și scaunul mai aproape de masă. Parcă au înebunit cu toții! Toata lumea o vrea verde. Ce modă o fi asta? Se uită încruntat la cei de lânga el și zice cu voce tare:

-Ii bag în mă-sa de moderniști, mie dă-mi una la halba!

Sustin, Votez!

Preiau cu intarziere leapsa electorala de la Anne ! Desi am mai spus persoana care o voi vota le presedintie, candidatul propus de Anne este demn de luat in seama! Doamnelor si domnilor va prezint adevaratul independent :

PANTERA ROZ!

Leapsa poate fi preluata de oricine din blogroll. Conditiile sunt cele obisnuite!

“Unde este tatal?”

PROBLEMA:

Mama are cu 21 de ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tanar decit mama.

Intrebare: UNDE e TATAL?

Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.

SOLUTIE:

Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decit copilul.

Deci:

X + 21 = Y

Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.

Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:

5 (X + 6) = Y + 6

Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:

5 (X + 6) = X + 21 + 6

5X + 30 = X + 27

5X – X = 27 – 30

4X = -3

X = -3/4

Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.

Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul.

REZULTATUL: TATAL este PESTE MAMA.

Acest articol este scris in cadrul concursului ,,Asul de romb,,. In afara de mine vor mai participa si:
Geocer, Gamalia, Rappa_ru, Turisticus ,Daniel Mihai, Iulia, Florin .

Daca v-a placut articolul, votati-ma pe blogul lui Florin !

Eu am 27,4!

Potrivit statisticilor Organizaţiei Mondiale a Sănătăţii (OMS), în România sunt peste 4,5 milioane de obezi, şi doar 10% dintre aceştia merg la un control medical, iar numai unu la sută dintre ei sunt incluşi într-un program naţional de educaţie împotriva obezităţii. Astfel, aceste date ne clasează pe locul trei în Uniunea Europeană la capitolul obezitate. Mai mult, OMS arată că Anglia şi Polonia ocupă primele două locuri, în timp ce locul patru este ocupat de Germania, iar locul cinci de Cehia. Conform clasificării Organizaţiei Mondiale a Sănătăţii, persoanele cu un indice de masă corporală între 25 şi 29,9 se definesc ca fiind supraponderale, iar cele cu IMC egal sau mai mare de 30 sunt obeze.

sursa: Gandul

 

Menajeria de la etajul 5

Probabil multi dintre voi stati la bloc. Acele cutii de chibrituri comuniste si gri. Traiul la bloc este solicitant! Te confrunti cu probleme, inundatii, zgomote, ghene infundate, vecini nervosi, vecini curiosi… Peretii subtiri vor fi intotdeauna o problema! Auzi tot! Cand se trage apa la toaleta noaptea, cand se face dus prea tarziu, cand le scartaie patul sau parchetul, sforaiturile cand dorm si asa mai departe. Cel mai naspa lucru din viata la bloc sunt vecinii. Daca  ai noroc si dai peste niste oameni care sa fie in parametrii normali, l-ai apucat pe Dumnezeu de picior. Daca nu, atunci … you’re fucked!

Eu stau la etajul 4. Deasupra isi are barlogul o turma de cercopiteci plus un caine. Cainele latra doar intre orele 22-7. Cercopitecii, 4 la numar, au obiceiuri care ma scot din minti. Femelele merg in tocuri prin casa. Dupa cadenta cred ca au pregatire militara si sunt fane Prodigy. Masculii, atunci cand nu le cad lucruri din mana, nu bat cuie sau nu gauresc peretii, rag la femele sau la televizor.

Am incercat vreo doua discutii cu ei. Comportamentul, inspirat din paleolitic, este o normalitate in cererebelul lor mic si neted. Am incercat sa le explic ca unii oameni mai si dorm. Si cel mai des, noaptea. Bineinteles ca, dupa privirea lor, eu eram cel ciudat.

Stie cineva un dresor? Aveti idee cum ii pot tempera?

Pește cu mazăre.

Acum o oră m-am întors de la teatru. Sunt înca sub efectul momentului. Să vă povestesc. Teatrul Metropolis este locul unde mă simt ca acasă. Este un teatru nou care va împlini 2 ani în noiembrie. Înca din vară vroiam să vad piesa Pește cu mazăre, dar la Metropolis toate spectacolele se joacă cu casa închisă! Piesa în sine este un spectacol vibrant, plin de farmec, umor amar şi luciditate, în care o puteţi vedea pe Olga Tudorache, desfăşurând o evervescenţă ludică de excepţie. I se alatură, cu multă pasiune şi vitalitate Tamara Creţulescu, într-o poveste a zilelor noastre, plină de tandreţe, care vorbeşte despre sufletul femeii şi frământările ei. O dramă a incompatibilăţii, cu o intrigă simplă, plină de adevăr şi emoţie artistică, scrisă cu nerv şi puternic fior dramatic de către Ana-Maria Bamberger. V-o recomand cu căldură.

Sa mântuiți bine!

Locație: Izvor cu 13 Septembrie, 11 hectare (lângă Casa Poporului);
Capacitate: 5.000 persoane (în interior) până la 125.000 (+ curte);
Inălțime și Suprafață: 110 metri, 38.000 de metri pătrați;
Alte date: 12 ascensoare, 5 nivele (2 subterane), un hotel cu 500 de locuri si 250 locuri de parcare, librarii, plasme, sonorizare, camere de luat vederea, etc.

Costuri: 400 milioane euro!!! (preț de pornire).

Despre ce e vorba? Catedrala Mântuirii Neamului.  Beneficiarul construcției? BOR.

Am o singura intrebare… de ce nu a fost amplasată într-o locație discretă, la o margine de pădure, departe de iadul urban?  Ca proiectant nu ai cum să nu te gândești la conflictele de circulație generate de asemenea construcție! Un hotel cu 500 locuri + 5.000 pâna la 125.000 persoane. Doar 250 locuri de parcare? (aici nu am scăzut masinile celor angajați ca personal administrativ).

O scoală costă 2,5 mil euro. Un spital costă 50 mil euro. Megalomanie?

{La cat costă, cu sigurantă va fi considerată locație de fițe! O sa apară atunci pițipoanca/cocalarul religios }

SURSE:
catedrala.ro, cotidianul.ro,  mediafax.ro, basilica.ro

Doua picaturi de apa

“Organizaţia Mondială a Apelor Minerale a comparat diferenţele dintre etalonul mondial al purităţii apei, Evian, şi sute de alte probe trimise de producători de pe toate continentele. În urma evaluărilor, a reieşit că Perenna, din România, şi Evian, sunt identice în proporţie de 96,1%. Pentru stabilirea asemănărilor dintre cele două ape s-au avut în vedere 11 componente, de la aciditate până la elemente minerale, precum calciu, potasiu, magneziu sau nitrat. Asta înseamnă că atât gustul, cât şi calităţile apei Perenna sunt aproape identice cu ale prestigioasei ape minerale din Alpi.”

surse: Evenimentul zilei, Financiarul

Pe mine m-au convins! Diferenta calitativa de 3,9% nu justifica diferenta de pret. 

Cum EVZ si Financiarul nu sunt din acelasi trust de presa, greu de crezut ca au interese comune in promovarea produsului. Doar daca Perenna nu a platit articolul!

Crin N’Roses

Am o intrebare. Eu cu cine votez? Stiu e clasica, dar e de actualitate. Habar un am cu cine sa votez. Asta in primul tur. In cel secund, e clar! Cu oricine, doar Basescu nu! S-o iau pe bucatele. Din cei care conteaza, in afara de Basescu, avem varianta Geoana sau Antonescu. Eu simpatizez politicianul Crin Antonescu, dar am probleme cu PNL-ul. Nu vreau iar  penelisti care sa reprezinte ministere. Alianta DA a facut, dupa parerea mea cea mai proasta guvernare de la revolutie incoace. Iar Tariceanu? Iar Orban? Iar Olteanu? Bleah! La PSD lucrurile sunt ceva mai clare. De astia stim ca fura dar fura cu bun simt. Paraca azi PSD-ul imi da o mai mare siguranta, chiar daca au si ei hrebenciucii lor. Plus ca ii simparizez pe Cristian Diaconescu si Victor Ponta. Problema e alta aici. Geoana! E cel mai slab actor din partid.  Are un discurs populist cu priza la gospodine si pensionari. Pe cei cu ceva mai multa viziune, ii duce la Vomitorium. Pana si Manivela Mitrea este mai convingator.

Deci ce sa aleg, omul sau partidul?

Ecran albastru

Era odata un tînar care cînd era mic voia sa se faca un mare scriitor. Cînd i s-a cerut sa defineasca “mare”, a spus:
- Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa plînga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si mînie!

Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare…

Decizii pe timp de criza

Sa zicem ca esti domnul X.

Domnul X este proprietar de librarie. Are 2 angajate. Din cauza crizei vanzarile au scazut si nu mai justifica doua angajate. Ambele aduc aceeasi valoare adaugata firmei.

La care dintre ele renunti?

Sa zicem ca esti domnu’ Y.

Domnu’ Y este patron de covrigarie. Datorita crizei vanzarile au crescut si justifica angajarea unei vanzatoare.

Care e profilul candidatului la postul asta?

Sa zicem ca esti doamna Z.

Doamna Z a lucrat 15 ani intr-o librarie. Din cauza crizei postul ei s-a restructurat. La covrigaria de langa librarie este un post de vanzatoare.

Ti-ai depune un CV ?

Ferestre

Când lucrezi în Ferestre, trebuie să freci Şoarecele de masă şi să dai Copiere-Lipire ca să înregistrezi informaţii pe Discul Dur. Altfel, dacă nu-ţi convine, apeşi Revocare şi se anulează treaba.

În plus, uneori ai nevoie de anumite Uşurări ca să accesezi Filele din Dosare ca, de exemplu, Biroul Microsoft sau Cititorul Adobe.

La nesimtire se raspunde cu nesimtire!

Elvetia doreste sa interzica SUV-urile si masinile sport de lux cu propulsie pe benzina. Acest lucru ar putea fi realizat printr-un referendum organizat printr-o initiativa cetateneasca. Aripa tanara a Partidului “Verde” din Elvetia a anuntat ca au fost stranse deja 120.000 de semnaturi, verificate, cu scopul de a sustine un referendum national cu tema interzicerii masinilor poluante. “Initiativa noastra are scopul de a incetini incalzirea globala, de a proteja biciclistii, pietonii si copii, eliminand “armele” de pe strazi. De asemenea, un alt scop rezonabil este de a reduce poluarea”. Prin noul pachet legislativ se doreste ca noile masini inmatriculate sa emita mai putin de 250 g CO2/km, iar modelele cu propulsie diesel sa fie echipate cu filtru de particule. In plus, noile masini ar trebui sa aiba o masa mai mica de 2.2 tone.

Acum sa vedem cum stau lucrurile la noi. “In Romania, SUV-urile sunt campioanele cresterii si nu par sa dea inapoi. Fie ca vorbim de off-road, SUV sau crossover, vehiculelor 4X4 le merge tare bine”- anunta Hotnews pe 23 mai 2008. De ce isi cumpara romanii gipane? E intrebarea unui sofer de Octavia, bineinteles frustrat! -Pentru senzatia de siguranta, veleitati off-road si spatiu. Da! E un raspuns. Daca faci naveta intre Bucuresti si Timisoara, te inteleg! Dar daca iti cumperi asemenea masina doar ca sa circuli in Bucuresti, cred ca ai o problema de personalitate! Intr-un oras unde traficul devine tot mai greu de suportat, unde nu sunt locuri de parcare si viteza medie este de 30 km/h, de ce plm (a se citi puii mei) iti cumperi gipan? Nu cumva sa impresionezi pe cei mai slabi cu duhu’? Nu cumva, crezi ca o masina de 2 tone iti lipeste pe frunte o eticheta de om puternic? Inca nu ai aflat ca potenta financiara nu are nici o legatura cu erectia?

In dimineata asta ploua in Bucuresti. Stau cuminte in coloana la semafor si astept sa se faca verde. Un Q7 cu numere de Italia depaseste coloana, vine in paralel cu mine si vrea sa se bage in fata. Satul de asemenea marlanii, nu vreu sa-l las. Se deschide geamul si o voce ingrosata de tutun imi zice: -Fa-mi loc, ba, ca daca nu ma urc pe tine! Ridic privirea si vad un domn tigan cu mustata, camasa neagra (descheiata suficient sa se vada lantul gros de un deget). Ii raspund cu aceeasi eleganta: -Invata in p…. ma-tii, sa stai la coada! Domnul tigan, ( sa-i spunem boul ala), se pare ca intelege mesajul meu subliminal! Ridica geamul si trece pe rosu!

Asta sa fie solutia la nesimtire??? Lipsa de toleranta?

PS. Am citit undeva ca la nesimtire se raspunde cu nesimtire.

15:10 UPDATE:

Am primit o poza pe mail de la un cititor cu rugamintea s-o postez aici. Cica e de pe HI5, deci e publica!

Ordin de la sefu’

La un moment dat, moare un mare campion mondial de box. Ajunge omul la poarta Raiului, bate civilizat la poarta si iese sfantul Petru. – Buna ziua, ce doriti? – Pai, vreau sa intru. – Imi pare rau, dar nu se poate. Tipul, uluit: – Hai, sfinte, chiar nu ma cunosti? Sunt marele campion de box Cutare, imposibil sa nu ma stii, am reunit toate centurile importante. – E, cum sa nu te stiu? – Si-atunci? Care-i treaba? De ce nu ma lasi sa intru? – Ma, imi pare rau, dar tu ai batut pe multi! Ordin de la Sefu: cine-si bate aproapele nu intra in Rai. Amarat, marele campion mondial se aseaza pe marginea santului si-si aprinde o tigara .In timp ce tragea din tigara, pe langa el trec vreo 20 de tipi, care intra in Rai fara sa-i intrebe nimeni nimic. Omul se enerveaza, arunca tigara si incepe sa bata cu pumnii in poarta Raiului: – Sfinte! Iese Petru din nou: – What? – Sfinte, las-o-n …, adica pe mine nu ma primesti ca, vezi Doamne, am batut pe multi, si aia intra fara sa-i intrebi nimic! – Ma, aia-s Nationala Romaniei, n-au batut in viata lor pe nimeni!

Dallas

“Introdus initial ca proba pentru o perioada de 5 saptamani, Dallas a ajuns in cele din urma la 14 sezoane. Actiunea este plasata in Dallas, Texas, mai exact in Braddock County si prezinta lupta dintre doua familii bogate, implicate in industria petrolului. Serialul Dallas a castigat 39 de premii si a mai insumat inca 78 de nominalizari la diferite festivaluri. A fost votat cel mai indragit program la People`s Choice Award de trei ori consecutiv in 1980, 1981 si 1982, dar si in 1987. A primit un Glob de Aur in persoana interpretei lui Miss Ellie, Barbara Bel Geddes, recompensata astfel cu premiul pentru cea mai buna actrita intr-un serial de televiziune in 1982. Aceeasi actrita a castigat in 1980 un premiu Emmy pentru cea mai buna actrita in rol principal. Serialul a mai castigat trei premii Emmy, unul pentru costume – 1985 si alte doua pentru muzica – 1983 si 1984.”

Iata cateva secvente de la filmari:

Ma loveste nostalgia cand vad imaginile astea! Imi amintesc cum toata familia se uita cu sufletul la gura la serial. Radeam sau plangeam odata cu personajele. Comparam America anilor ’80 cu Romania acelorasi ani. Il intrebam pe tata de ce ei nu inchid masinile dupa ce le parcheaza, sau cum pot avea telefon in masina… Atunci nu intelegeam expresia “esti concediat” (credeam ca ii trimit in concediu si nu intelgeam de ce sunt suparati!!!) sau “trece in contul meu” ! Din pacate azi le aud cam des…

Pentru iubitorii de masini

O bucatica din Top Gear.