Archive

Archive for March, 2010

Instrucţiuni de folosire

“Femeia pe care tocmai vrei s-o întrebuintezi a fost facuta din iubire, si de aceea nu poate functiona fara acest combustibil. Ai grija sa-i faci mereu plinul.

Daca o iei în brate, nu uita sa repeti constant gestul. Reactioneaza la fel de minunat la sarutari si mângâieri, ba chiar la cuvinte calde si simple.

Când e trista, încearca sa o faci sa zâmbeasca. Daca nu stii cum, fa dragoste cu ea, va avea apoi cel mai frumos zâmbet.

Nu lovi niciodata o femeie, caci vei înceta sa mai fii barbat si vei deveni o jigodie, chiar si pentru copiii tai. Ei nu vor uita niciodata ca ai batut-o pe mama lor…

Femeile, chiar si cele mai sofisticate, au bucurii dintre cele mai simple – o floare, chiar si una salbatica, le da atâtia fiori cât un barbat nu poate întelege… Sa nu uiti de ziua ei, de 1 Martie si de 8 Martie, de ziua casniciei, dar, neaparat, macar o data, într-o zi oarecare, din banalul motiv ca ti-e draga… joia asta nu uita sa-i duci o floare, poate chiar pe cea care-i place ei, nu pe cea care s-a gasit la colt…

Iubeste-o dimineata si vei fi si tu fericit. Abia pe la ora prânzului îti vei da seama de ce-ti merg toate atât de bine si de ce abia astepti sa ajungi din nou acasa, chiar si dupa ani buni împreuna.

Nu intra peste ea în baie si nici n-o pândi când se aranjeaza! Cele mai multe femei prefera sa le vezi doar în varianta finala. Respecta-le misterul si… jumatatea de ora de stat în baie foloseste-o pentru micile tale placeri „vinovate”, oricare ar fi ele.

Nu uita niciodata ca femeia are nevoie sa-i spui cât e de frumoasa, cât îti e de draga si cât de tare-ti lipseste. Când vei uita aceste mici detalii, viata ta va fi tot mai seaca si mai lipsita de noroc, caci nici unui barbat nu-i merge bine fara un suflet-pereche lânga el.

Nu te îngrijora ca piesele din care e facuta femeia se mai deterioreaza si îsi mai schimba aspectul. Doar unele pot fi înlocuite, însa e preferabil sa observi ca si piesele tale suporta exact aceleasi transformari….

Respecta-i familia, prietenele bune si pe colegii de serviciu. Armonia se instaleaza mai ales atunci când esti primul care o practica… Cu cât esti mai sociabil si mai placut de lumea din jurul ei, cu atât vei fi mai iubit si mai respectat…

N-o transforma în sclava ta, chiar daca ea îti face cu dragoste si mâncare, si masaj la picioarele obosite, si… lista de cumparaturi. Ajuta macar în micile treburi administrative si îi vei putea cere orice în schimb…

N-o umili si n-o jigni niciodata, mai ales în public sau de fata cu copii – nu vei face decât sa fii din ce în ce mai putin barbat… din ce în ce mai putin inteligent…

Scoate-o în oras, la masa, macar din când în când. Se va topi uitându-se în ochii tai, chiar si atunci când tu vei trage cu coada ochiului la alta…

Nu râde de pasiunile ei ciudate. Asa par si ale tale, doar ca tu ai mereu norocul sa fii înteles si apreciat pentru ele.

Nu-i spune ca s-a îngrasat, mai bine propune-i sa alergati împreuna.

Daca ai prietene femei, asigura-te ca-ti respecta sotia sau iubita si ca nu reprezinta vreo panica pentru ea. Altfel, vei ramâne doar cu prietenele si nu e sigur ca asta si ai dorit.

Nu o mai compara cu mama ta sau cu alte femei din viata ta – precis e mai buna ca ele în multe alte privinte, de vreme ce ai ales-o pentru viata în doi.

Nu-i strica bucuriile marunte – exact din ele se încarca si, fara sa stii, din energia ei te încarci si tu.

Ascult-o când vrea sa te întrebe, când încearca sa te cunoasca si sa te înteleaga – atunci te iubeste cel mai mult, desi pentru tine pare invers în acel moment.

N-o înlocui cu alta pentru o ora de placere. Înlocuieste în tine partea ticaloasa cu una virtuoasa si te vei simti un barbat minunat. Când vrei sa pleci de tot, pleaca hotârât, nu te tot întoarce, caci ranesti grav un suflet care a fost lipit de-al tau.

Nu încerca sa aplici aceste reguli pe oricare femeie, caci cu fiecare dintre ele si tu vei fi alt barbat…..

Femeia functioneaza perfect când o iubesti perfect. Când nu-ti mai place cum functioneaza, sigur i-ai facut ceva nepotrivit chiar tu, iubirea vietii ei… “

Textul de mai sus face parte din cartea Nişte răspunsuri, scrisă de Mihaela Rădulescu.

Lessons on Cultures

For the American it is business, looking out far, doesn’t let himself get   distracted.

For the typical Canadian, naive and disconnected from reality.

For the Italian and the FrenchLOOK AT THAT ASS !

Din păcate…

… am un eveniment nefericit în familie şi lipsesc din Bucureşti câteva zile!

Vreau să urez cu ocazia sfintei sărbători a Floriilor, tuturor celor care poartă nume de floare, “La Mulţi Ani” şi împlinirea tuturor viselor.

Circa un milion şi jumătate dintre români îşi sărbătoresc onomastica în această duminică dinaintea Paştilor, în care cinstim intrarea triumfătoare a Mântuitorului Iisus Hristos în Ierusalim.

La Mulţi Ani şi să ne recitim cu bine!

Bancul de joi

Un vânător, urmărind un mistreţ rănit, s-a afundat în pădure şi fară să-şi de-a seama l-a prins noaptea şi s-a rătăcit. Bătea vântul şi ningea iar el disperat mergea ca să se încălzească fără să mai ştie unde se află. Într-un târziu vede undeva o lumina şi tot mergând către ea ajunge la un canton silvic.

Bate la uşă şi apare pădurarul.

- Te-ai rătacit! – spune omul şi îl pofteşte în casă. Este târziu, rămai aici până dimineaţă când iţi arăt drumul. Până atunci stai la masă cu noi, dar avem numai mămăligă cu brânză.

Vânătorul era obosit şi flămând, pentru că a mers o zi întreagă fără să mănânce nimic.

După ce mănâncă o vreme întreabă:

- Pădurarule, pot să mai iau un pic de mămăligă? Uite, mi-a rămas un pic de branză…

Nu trece mult şi întreabă din nou:

- Pădurarule, pot să mai iau un pic de brănză? Uite că mi-a mai rămas mămăligă…

După ce acestea se repetă de mai multe ori, adorm toţi în singura cameră unde era cald, pădurarul cu nevasta în pat şi vânătorul pe o saltea pe jos.

După miezul nopţii vuietul vântului este acoperit de urletul unei haite de lupi.

Pădurarul sare din pat ca ars se îmbracă pe întuneric răsturnând câteva scaune şi cât ai clipi dispare în noapte. În urma lui a rămas linişte. După un timp vânătorul întreabă în întuneric:

- Oare stă mult?

- Stă mult, îi răspunde femeia în şoaptă.

- Oare nu mă prinde ? întreabă din nou vânătorul.

- Nu te prinde măi omule, că până iese el în calea lupilor la capătul pârâului, poate să treacă toată noaptea.

- Zici că nu mă prinde…

- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!

- Atunci, spune vânătorul, mă duc să mai iau un pic de mămăligă cu branză…

Conjectura lui Poincare

Enunţul Conjecturii lui Poincare: Dacă într-un spaţiu închis tridimensional orice arc de cerc închis se poate micşora până la un punct, acest spaţiu este echivalent din punct de vedere topologic cu o sferă tridimensională.

Un matematician rus sărac lipit pământului a spus că nu are nevoie de premiul de un milion de dolari, oferit pentru rezolvarea uneia dintre cele mai grele probleme de matematică, Conjectura lui Poincare. Atunci când a fost anunţat că a câştigat un premiu de 1 milion de dolari pentru rezolvarea problemei care i-a ţinut în ceaţă pe matematicieni timp de un secol, acesta s-a mulţumit să spună, prin uşa închisă: “Nu am nevoie de nimic! Am tot ce-mi trebuie!” Nu sunt interesat de bani sau faimă. Nu vreau să fiu expus ca un animal la gradina zoologică. Nu sunt un erou al matematicii. Nici nu sunt un om de success, de aceea nu vreau să fiu în centrul atenţiei”, a declarat atunci Grigori Perelman.

Problema care avea mai mult de 100 de ani în momentul în care a fost rezolvată de Perelman poate ajuta la determinarea formei universului.

Imediat după, Grigori Perelman a renunţat la slujba de la Institutul Steklon. Prietenii spun despre el că ar fi renunţat la matematică de tot, dar Perelam refuză să vorbească despre acest subiect, considerându-l, din motive personale, prea dureros.

În prezent trăieşte într-o sărăcie crută.


Angajatul român

Angajatul român pare a fi întruchiparea celor mai frumoase aşteptări ale patronilor: lucrează mult, e mulţumit de salariu şi de colegii săi, face ore suplimentare din proprie iniţiativă, iar dacă este pus în faţa unui abuz la serviciu, sunt 23% şanse să nu facă absolut nimic. Mai mult decât atât, 82% dintre români susţin că sunt mulţumiţi de relaţia pe care o au cu şefii lor. Acesta este portretul robot al angajatului român, aşa cum reiese el dintr-un sondaj de opinie al Institutului Român pentru Evaluare şi Strategie (IRES) făcut public luni.

“Studiul ne arată că tot mai mulţi români lucrează ore suplimentare, dar reacţiile şi percepţiile lor sunt încă destul de naive, caracteristice pentru o societate în care cultura muncii este încă într-o formă primitiv dezvoltată. În aproape o treime din locurile de muncă, activitatea nu este normată în nici un fel, iar procente zdrobitoare dovedesc că oamenii sunt mulţumiţi de program, 85%, şi 59% sunt mulţumiţi de salariu. Deşi consideră că locul de muncă este solicitant, doar 15% caută un loc de muncă”, concluzionează, într-un comentariu anexat sondajului, sociologul Vasile Dâncu, director IRES.

Sondajul, cu o marjă de eroare de plus minus 2,2%, a fost efectuat pe un eşantion de 2.089 de persoane cu vârsta de peste 18 ani. Dintre ei, 50% lucrează în mediul privat iar 48% la stat.

sursa

Na-ţi-o frântă că ţi-am RDS-o!

Uraaa! Am internet! După o saptămână în care m-am chinuit să mă conectez la reţelele wireless neparolate din vecini, în sfârşit pot să navighez în voie de pe fibra mea optică! Salut promtitudinea profesioniştilor de la RDS, care în doar o săptămână au reuşit să-şi dea seama de ce se pierd pachete de la userul meu. Dragii de ei, acum 1 oră, s-au autosesizat după ce am sunat de câte 3 ori pe zi timp de 7  zile, şi au trimis o echipă tehnică. Duminica!

După fireasca întrebare: -Bă, eu am netul plătit anticipat pe trei luni, îmi daţi banii înapoi pe săptămâna asta, când nu a funcţionat?- a venit logicul răspuns:

-E vina noastră că nu am fost anunţaţi la timp?

Acum sunt calm… după ce i-am dat afară pe uşă! Important e că pot sa citesc tot ce am pierdut zilele astea

Leapşă a băuturilor

Dan Pătraşcu mă provoacă la o leapşă a băuturilor. Leapşa e cam aşa:

1. Care este berea ta preferată? Chimay Bleue când îmi permite buzunarul, în rest consum cu plăcere Beks sau Heineken

2. Care este vinul tău preferat? Imi place vinul alb demisec de Jidvei.

3. Băutura ta preferată din categoria spirtoaseor? Martell dar cu o ţuică fiartă mă câştigi cel mai repede!

4. Care este lichiorul tău preferat sau, în general, băutura din categoria aperitive? Nu îmi plac!

5. Digestivele tale preferate? Nu îmi plac!

6. Cocktail-ul preferat: Cuba libre.

Şi ca să nu creadă lumea că suntem beţivi:

7. Băutura răcoritoare preferată? Fresh-ul de portocale.

Sunt curios ce băuturi consumă cu plăcere Vania sau Cristian Lisandru

Bancul de joi

Lupul cel rău o prinde pe Scufiţa Roşie în pădure:

- Unde mergi fetiţă singură prin pădure?

- Eu sunt Scufiţa Roşie şi mă duc la bunicuţa.

- N-ai să mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregăteşte-te că vreau să te mănânc!

- Lupule, dacă tot vrei să mă mănânci, îmi îndeplineşti şi mie trei dorinţe?

- Zi-o pe prima! -strigă lupul nerăbdător!

- Stii, eu sunt fată mare şi vreau să văd cum se face… -zice Scufiţa Roşie roşind şi mai tare!

După ce îi arată cum se face lupul, frânt de oboseală, îi spune:

- Hai, care e a doua dorinţă?

- Mi-a plăcut. Mai vreau…

După a doua partidă de sex, lupul cu limba scoasă, ochii scoşi din orbite şi stomacul lipit de spate, spuse abia şoptit:

- Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia?

- Stii… a-nceput să-mi placă. Hai încă o dată.

N-apucă să ajungă sărmanul lup la capăt de linie că, pe ultima turnantă, îşi dă duhul!

Morala 1:

Nu face sex nemâncat !

Morala 2 :

Nu daţi drumul la fetiţe singure prin pădure că distrug fauna!

Roma -3

Ieri a fost prima zi de muncă după vacanţă! Bleah! De dimineaţă am pornit mai greu ca o Dacie papuc promoţia ’83! Chiar şi după 2 cafele, axonii şi dendritele neuronilor mei refuzau să se prindă de mânuţe şi să mă facă să rostesc o frază cap-coadă. Nu mai pun la socoteală că eu marţea sunt nervos prin definiţie… Ajuns la birou m-au luat în primire colegii:

- Salutare Cristi, ia zii cum a fost la Roma? Super, nu? De ce dracu te-ai mai întors? Eu în locul tău rămâneam acolo…

Timp de o oră a fost pelerinaj ca la Mecca. Am reluat povestea iar şi iar. Colegii mei adoră plimbările în afara ţării şi majoritatea au cam terminat de vizitat Europa, orientându-se acum spre locuri exotice cu climă caldă şi femei aşişderea. Eu sunt ultimul ţăran din firmă care am fost să văd Roma aşa că vroiau să audă şi părerea mea. Ce să le zic? Adevarul? Să le spun că Roma nu m-a dat pe spate? Că mi-a plăcut mai mult Amsterdamul, Madridul sau Viena? Că cu banii cheltuiţi la Roma trăiam ca un paşă două săptămâni la Praga? Că mi-a fost rău o oră după ce am dat 10 euro pe o bere la o terasa de pe Via del Corso? Că Odessa sau Kievul sunt mai curate? Categoric nu le spun asta! O să canalizez adevărul…

- Băi, Roma e mult peste Sofia! -zic eu şi iau o faţă serioasă.

Văzând că ai mei colegi se desumflă ca o minge călcată de T.I.R pe DN1, adaug cu patos:

- E un oraş foarte frumos, încărcat de istorie, dar care tinde să-şi piardă identitatea din cauza eforturilor uriaşe de a-l transforma din “muzeu în aer liber” în business cu orice preţ.

PS. Nu am net de 2 zile! Mă chinui să mă conectez la reţelele wireless neparolate din vecini. Cu această ocazie trimit cele mai calde salutări mamelor domnilor de la RDS!

Mulţumesc Melania!

Azi când m-am întors acasă mi-am aruncat un ochi în cutia poştală. De după pliante publicitare, facturi de la diverse companii şi alte lucruri la fel de neinteresante, am văzut cum scotea timid capul un aviz de la poştă.

-A venit coletul de la Melania! -mi-am zis şi am zbughit-o spre oficiu.

Aşa era, venise! Entuziasmul şi nerăbdarea de a-l deschide m-a făcut să trec mai uşor peste faţa de murătură a babei doamnei de la ghişeu.

-Dacă nu veneaţi azi vă băgam taxă de depozitare! -îmi zice zgripţuroaica şi îşi ţuguie buzele.

-Ghinion, am venit! -zic eu făcându-i cu ochiul şi înăbuşindu-mi cu greu o replică la acţiunea de băgare a taxei…

Am luat pachetelul şi am făcut stânga’mprejur. Pe ruta Târgul Mureş-Bucureşti un curios a rupt, ca din întâmplare, colţul coletului pentru a vedea ce este înăuntru… Cum nu aveam chef de ceartă, am trecut peste asta şi am galopat spre casă!

-Nea Patriciule, cumpară odată Poşta Română că ne scoate peri albi!

Mulţumesc sor’mea! Am să le citesc în ordine cronologică şi revin cu feedback!

Roma -2

Mâine mă întorc la Bucureşti! O să vă povestesc mai multe despre scurta mea aventură la Roma… şi despre regretul că nu am avut timp să mă întâlnesc la o bere cu prietenul Dan Pătraşcu!

Roma -1

După două zile prin Roma încep să mă simt ca acasă. Contribuie din plin şi numărul românilor întâlniţi aici. Italienii sunt fraţii nostrii mai mari. Aceeaşi nesimţire şi acelaşi instinct pornit pe “prosteală”! Aici nimic nu e gratis! Dacă vrei să te uiţi la TV, plăteşti! 22 euro pentru 24 de ore! Prefer să mă uit pe fereastră… Internetul 7 euro/ora! Nu am încotro, aici mă bag! Îmi este frică să trag apa la budă… poate citeşte cineva apometrele! Toate astea se întâmplă la un hotel de 4 stele! Dacă o să mai vin vreodată, voi veni cu cortul.

Aici semafoarele sunt pur orientative iar culoarea preferată pentru traversarea intersecţiilor este roşu.  Peste tot sunt mucuri de ţigară. Mâncarea e proastă şi scumpă! Noroc cu berea! Acum o oră am mâncat la Mec! În drum spre hotel m-a prins ploaia şi m-a udat până la piele. Sunt obosit şi ciufut! Poate mâine revin la sentimente mai bune…

Categories: Personale

Vacanza

Dragii mei, timp de o săptămână o să fiu în vacanţă! Promit să revin în fiecare seară cu poze, asta dacă ţăranii de italieni au descoperit internetul… Arrivederci!

Azi nu primim flori, vazele sunt pline cu bere!

Ce vor bărbaţii să audă de ziua lor:

  • Iubitule, ce faci acasă aşa devreme? Nu era vorba că te duci la cârciumă cu prietenii?
  • Ce sexi eşti când eşti beat!
  • Azi prefer să mă uit cu tine la fotbal decât să merg la cumpărături.
  • Ştii ceva? Hai să facem abonament la Playboy!
  • Iubitule, vrei să facem sex în trei ? O ştii pe prietena mea cea sexy şi cu sânii mari?
  • Să ştii că mama ta e mult mai simpatică decât mama mea!
  • Alo! Iubitule, eu sunt afară spăl maşina…
  • Iubitule, fata vecinului se bronzează goală pe balcon.Vino repede să vezi…
  • Ghici la ce m-am înscris? La cursul de Yoga, ca să pot în sfârşit să-mi duc picioarele după cap…
Având în vedere că azi voi bea circa 40 de pahare cu diverse licori bahice, vreau să închin în cinstea domnilor:
sursa foto şi text: mail

8 martie

De 8 martie Costel vine cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Domn’ director, să trăiţi, la mulţi ani! Pentru dumneavoastră am luat cel mai mare buchet de trandafiri roşii !
- Bă tâmpitule, ai înnebunit? Păi de 8 martie se dau flori doar la femei… ce, am faţă de femeie? Şi ca să ştii şi tu sărbătoarea asta vine de la comunişti… aşa că nu-mi mai aminti de ei că poate îţi trag vreo două palme…

- Domn’ director, da’ sunteţi totuşi cea mai mare curvă comunistă din instituţie…

Confuz -3

Am ridicat încet pleoapele. Privirea mea a dat de un chip confuz care făcea un efort intens să priceapă. Un zâmbet întristat şi-nfrânt îi înţepenise  în colţurile gurii.

Şi-a dus o mână nervoasă şi subţire spre tâmple:

-Vă rog, fiţi bun şi repetaţi ce aţi spus de vreo două minute încoace, fiindcă nu v-am auzit deloc; am o scleroză a nervului auditiv care-mi dă momente de surzenie completă…

- A, da… ştiţi, vă spuneam despre… Na, c-am uitat complet! Dar… eu cine sunt?

PA scris pentru concursul “24 de ore” organizat de Călin Hera.

Categories: Confuz, PA-uri

Noile radare

În ultimul timp se bate apa în piuă cu noile radare nedetectabile. Iată numerele de înmatriculare ale Loganurilor cu radare nedetectabile:

B 18 ZCK; B 18 ZCA; B 18 ZBU; B 18 ZBW; B 18 ZCI; B 18 ZCJ; B18 ZBZ; B18 ZBS; B 18 ZCN; B 18 ZCH; B 18 ZBV; B 18 ZCF.

Fac precizarea că toate au în componenţă cifra 18, iar prima literă din cele trei este Z. De ce  18 şi Z? Habar nu am!

Noile maşini au toate dotările necesare pentru a specula cu succes depăşirea vitezei legale: sistem video radar mobil care permite stabilirea inclusiv a sensului de mers al drumului pe care s-a săvârşit infracţiunea sau contravenţia, echipamente de radiocomunicaţii, sistemele de avertizare optico-acustică şi aparatul etilotest electronic. Valoare totală a celor 12 autospeciale Logan se ridică la aproximativ 1,7 milioane de lei. Cei aflaţi în trafic trebuie să ştie că nu se mai pot baza pe sistemele antiradar deoarece acestea nu pot detecta radarele noi, cu care sunt dotate maşinile de mai sus, în timp real.

Sper sa nu le întâlniţi!

Mesaj din deltă

sursa:mail

Bancul de joi

Costel se trezeşte la spital bandajat din cap până-n picioare.

- Ah, văd că te-ai trezit! -zice doctorul.  Probabil nu-ţi aminteşti dar ai fost implicat într-un accident grav. O să te faci bine, dar… s-a întâmplat ceva! Încerc să fiu cât de delicat pot, dar asta nu schimbă cu nimic faptul că penisul tău a fost tăiat în timpul accidentului şi nu a putut fii găsit.

Costel oftează adânc în timp ce doctorul continuă:

- Vei primi 9.000 de euro de la asigurare. Avem tehnologia să-ţi construim un nou penis ce va funcţiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costă 1000 de euro pe centimetru.

Costel se ridică şi se uită curios la doctor.

- Deci, zice doctorul, trebuie să te decizi câţi centimetri vrei. Dar îţi recomand să discuţi asta cu soţia ta. Adică, dacă aveai 5 cm înainte şi te decizi să-l faci de 9, e posibil să nu-i placă ce-i în plus. Dacă îl aveai de 9 şi îl faci de 5 e posibil să fie dezamăgită. Aşa că ea joacă un rol important în decizie.

Costel este de acord că trebuie să discute cu nevastă-sa. A doua zi doctorul se întoarce:

- Să vedem, zice doctorul, ai vorbit cu nevastă-ta?
- Da, raspunde el.
- Şi te-a ajutat să iei o decizie?
- Da.
- Şi la ce concluzie aţi ajuns?
- Renovăm bucătăria!

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 31 other followers