Reportaj

Celebrul opacvăzător domnul Gogu Exactu-Dovadă, în direct cu cititorii! Un reportaj incendiar despre cele mai profunde probleme din univers.

Reporterul: Domnule Gogu Exactu-Dovadă, începem cu o întrebare uşoară, de încălzire. De ce li se întâmplă lucruri rele oamenilor buni?

Gogu Exactu-Dovada: Din acelaşi motiv din care se întamplă lucruri rele oamenilor răi. Domnu’ reporter, nu există oameni buni. Romani 3:9-19 ne dă de înţeles că toţi oamenii sunt profund afectaţi de păcat. Efectul păcatului este atât de răspândit încat versetele 10-11 afirmă: “Nu este niciun om neprihănit, niciunul măcar. Nu este niciunul care să aibă pricepere. Nu este niciunul care să caute cu tot dinadinsul pe Dumnezeu.” Versetul 12 adaugă: “Nu este niciunul care să facă binele, niciunul măcar.” Aceste două versete dezvăluie două lucruri cu privire la evaluarea pe care o face Dumnezeu în privinţa faptului dacă suntem sau nu suntem buni. Şi alte pasaje din Scriptură spun acelaşi lucru. “Intocmirile gândurilor din inima omului sunt rele din tinereţea lui,” spune Dumnezeu (Genesa 8:21). “Toţi au păcatuit.” (Romani 3:23) “Dacă zicem că n-avem păcat, ne înşelăm singuri si adevărul nu este în noi.”(1Ioan 1:8) Biblia spune, în repetate rănduri, că în ochii lui Dumnezeu nici un om nu este drept (Psalm 143:2). Oameni buni? Dupa criteriul lui Dumnezeu, nu există oameni buni.

Rep.: Domnule Exactu-Dovadă, ce afirmaţi este extrem de dur! Ce profesie aveţi dumneavoastră de vă permiteţi să faceţi asemenea afirmaţii? Si cum sunteţi aşa de documentat?

G.E.D: Sunt tâmplar! Documentaţia mi-o iau de pe internet. Sunt aşa de informat încat am răspuns la orice întrebare. Şi am o logică excelentă! De exemplu: dacă oamenii sunt amabili şi prietenoşi, sunt cetaţeni care nu încalcă legea, au bune maniere, sunt politicoşi şi intind o mâna de ajutor atunci când este nevoie, asta nu înseamna că, obligatoriu, sunt oameni buni înaintea lui Dumnezeu. Doar EL poate decide cine este bun!

Rep.: Mai aveam câteva întrebări dar vreau să ne oprim, înainte să revoltăm cititorii. Pentru reportajul următor vă rog să cautaţi pe Internet răspunsul la următoarele întrebari:

Dacă Dumnezeu ştie tot, de ce mai trebuie să ne rugăm?
Dacă suntem o naţiune “creştină” de ce facem lucruri “necreştineşti”?
Unii spun că anul 2012 va fi anul final, ce părere aveţi şi cum vă pregatiţi pentru asta?

Data viitoare să abordaţi întrebările cu mai multă diplomaţie, vă rog!  Vă mulţumesc pentru răbdarea de care  aţi dat dovadă!

Articolul de mai sus este cel mai mizerabil pamflet si vă rog să-l trataţi ca atare.

Acest articol este scris în cadrul concursului ,,Asul de romb,, . In afară de mine vor mai participa și:
Geocer, Gamalia, Rappa_ru, Elena Marin Alexe,Turisticus,Daniel Mihai, Iulia, Florin .

Soacra lu’ Stefan

Pe o stradă’ ngustă. Într-un bloc recent.

Unde suflă vântul şi-i cumplit curent.

Tânăra nevastă plânge și suspină

Că-i oprită apa şi nu e lumină!

N’a făcut mâncare, că nu este foc

Degeră în casă. Iară gaze: ioc!

Azi de dimineaţă soţul ei iubit

A plecat la şase şi n’a mai venit.

Orologiul sună noaptea jumătate.

Jos în hol la uşă, oare cine bate?

“Eu sunt mamă soacră, sunt făcut covrig

Vin de la serviciu şi sunt mort de frig!

Obosit sunt tare. Trist şi nemâncat.

Că am stat la oase şi n’am apucat…

La coadă la ouă. Optimist am stat

Dar până la mine s-au şi terminat!

Încercai norocul chiar şi la mălai.

Şi-aşteptai o oră’n staţia de tramvai!”

Tânăra nevastă, fuge să-i deschidă

Însă mama-soacră-i strigă cu obidă:

“Ai adus chenzina? Nu-ţi sunt soacră eu…

Ora e târzie, eşti un derbedeu!”

Ce sunt eu de vină dacă soarta-i slută

Şi-am muncit ca boul pe cinci zeci la sută?

Am venit acasă să mă încălzesc.

Vreau să fac o baie, să mă dezmorţesc.”

“Ai venit degeaba!” soacra-i spune, dură.

“Că nu curge apa şi nici nu-i căldură.

Du-te la serviciu şi de-o fi să mori.

Vine sindicatul şi-ţi aduce flori!”

Acest articol este scris în cadrul concursului ,,Asul de romb,,. In afară de mine vor mai participa și:
Geocer, Gamalia, Rappa_ru, Elena Marin Alexe,Turisticus,Daniel Mihai, Iulia, Florin .

Dacă v-a plăcut articolul, votati-mă aici !

Bulina Lăptaru dă 100 de mii!

Într-o dimineață, pe la ora 8, sună telefonul. Țârrr! Țârrr! Țârrr! -Alo! Da, Românescu la telefon. C.T. Românescu! Sigur, in 30 de minute e perfect! La cafeneaua din colț… Voi fi acolo. Dupa 30 de minute mă găseam la cafenea, savurând o ciocolată calda. Aveam în cap o mie de întrebări! Oare de ce m-a sunat așa matinal regina? Și nu orice regină ci regina porno! Cum, din câteva sute de ziariști din București, domnișoara Bulina Lăptaru m-a sunat tocmai pe mine? Localul este gol…Bulina intră, și cu mișcari feline se așeaza la masa. -Sarut-mana domnișoara! -Buna dimineața domnule Românescu! Mulțumesc, și sa știți că apreciez promtitudinea dumneavoastra! -Pentru nimic domnișoară! Cu ce vă pot fi de folos? -Stimate domn, fară a încerca să vă flatez, vreau să vă spun ca vă consider ziaristul numărul unu din România! Nu mă întrerupeți! Am nevoie de ajutorul dumneavoastră! Vreau să ofer un premiu de 100.000 de euro bărbatului ce-mi va oferi 100 de orgasme. Ce ziarist va da credibilitate selecției mele, dacă nu marele Românescu? Sunteți de acord? A! Spune-ți ce sumă vă face cooperativ? -Domnișoară, mă simt onorat! Nu vreau bani vreau exclusivitate! OK? -OK! -Incă ceva! După preselectie au mai rămas doar trei bărbati. Poponilă, un macho de Dorobanți, Mutulică un fotbalist renumit si Gheorghe un cioban de la Sibiu! Vă aștept dimineață la “examenul final”! Sunt în iatacul duduiei de vreo oră. Mi-am instalat reportefonul, camera de filmat și microfonul de fond! Domnișoara Bulina e in pat. -Să intre Poponilă, strigă ea! -Bulina, eu sunt rău, da’ rău de tot și-am să te rup în două! Și trece Poponilă la treabă! Bulina strigă de 10 ori, de 20 de ori…când deodată Poponilă pică leșinat. -Notează domnu’ Românescu…20 de orgasme! Să vină Mutulică! – Bulina, fii pregatită de ce-i mai rău! Beau o vodcă și țin-te bine!… și incepe Mutulică: o dată, de 10 ori, 20, 30 … 70 și …pică aproape mort! -Domnu Românescu, ăsta s-a oprit la 70!!! -Am notat domnișioara Bulina! Cred că banii vor ramâne la dumneavoastră! Mai are sens sa încerce și ciobanul ăla sibian? – Normal că mai are sens! – Să intre Gheorghe, strigă Bulina! – No, bine, c-am venit și io să te dezmierd nițel, da’ am o problemă: nu știu de fel a număra. – Păi, nu-ți fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea. – No bine dară… Și începe ardeleanu să “tragă la vâsle”, de 10 ori… 30… 70… 90… Bulina se sperie și își spune în gând: “Măi, da’ cum sa-i dau eu nespălatului ăstuia 100.000 de euroi și am și obosit”. Bulina începe să trișeze: 91, 91, 93, 93, 93, 93. – Dar bine, domniță, dară n-o mai fost 93 o dată? – Nu, mă țărane. – Bineeee coniță. Știi ce zic io, domniță dragă, vezi că ne-am încurcat. Așa că hai sa ștergem totul și s-o luăm dă la capăt!

Acum stau eu și mă gândesc, la doua zile după întâmplarea cu Bulina Laptaru, am exclusivitate dar cine pote fi interesat de articol???

Acest articol este scris in cadrul concursului ,,Asul de romb,,. In afara de mine vor mai participa si:
Geocer, Gamalia, Rappa_ru, Elena Marin Alexe,Turisticus,Daniel Mihai, Iulia, Florin .

Daca v-a placut articolul, votati-ma aici !

copy/paste

Dragilor, se spune ca la politica si la fotbal se pricepe toata lumea. Eu as mai adauga si religia. Pe Internet, religia e un nou trend. Parerea mea este ca doar cei cu studii de specialitate ar trebui sa vorbeasca si doar ei sa fie cei ascultati. Pentru a nu face nota discordanta cu concursul am preferat un copy/paste de pe internet.

“Născut în Tars şi numit Saul la naştere, sfântul apostol era din tribul lui Veniamin. Saul devine un fariseu sub Gamaliel, unul din Rabinii şefi ai iudeilor din zilele acelea. După studiile îndrumate de Marele Rabin, Saul devine unul din capii persecuţiilor împotriva creştinilor. Prezent la lapidarea Sfântului Apostol Ştefan Întâiul-mucenic (Fapte 7:58), Pavel este el însuşi orbit de Iisus Hristos Însuşi pe drumul Damascului (Fapte 9:1-22). Aflat de Apostolul Anania, în urma unei vedenii dumnezeieşti, Saul îşi regretă faptele şi este botezat de Anania. Curând după convertire, Saul îşi schimbă numele în Pavel iar mai târziu a fost inclus în ceata Apostolilor. Pavel a propovăduit Evanghelia pe o zonă foarte întinsă, din Arabia până în Spania, atât la evrei cât şi la păgâni. Pavel şi-a petrecut viaţa de creştin în suferinţă şi lucrând pentru Hristos, înfiinţând şi organizând Biserici pretutindeni. A atins o aşa stare de îmbunătăţire încât spune Bisericii din Galatia: “nu eu, ci Hristos trăieşte în mine ” (Galateni 2:20).”

Sursa: http://ro.orthodoxwiki.org/Apostolul_Pavel

Acest articol este scris in cadrul concursului ,,Asul de romb,,. In afara de mine vor mai participa si:
Geocer, Gamalia, Rappa_ru, Elena Marin Alexe,Turisticus,Daniel Mihai, Iulia, Florin .

Daca v-a placut articolul, votati-ma aici !

“Unde este tatal?”

PROBLEMA:

Mama are cu 21 de ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tanar decit mama.

Intrebare: UNDE e TATAL?

Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.

SOLUTIE:

Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decit copilul.

Deci:

X + 21 = Y

Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.

Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:

5 (X + 6) = Y + 6

Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:

5 (X + 6) = X + 21 + 6

5X + 30 = X + 27

5X – X = 27 – 30

4X = -3

X = -3/4

Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.

Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul.

REZULTATUL: TATAL este PESTE MAMA.

Acest articol este scris in cadrul concursului ,,Asul de romb,,. In afara de mine vor mai participa si:
Geocer, Gamalia, Rappa_ru, Turisticus ,Daniel Mihai, Iulia, Florin .

Daca v-a placut articolul, votati-ma pe blogul lui Florin !