Bancul de joi

Fuego şi Irina Loghin sunt total prinşi într-un joc de-a ghicitul cuvintelor:

- Mamă, ghici la ce cuvânt m-am gândit!  E din patru litere şi are partea superioară roşie, ascuţită.

Doamna Loghin se gândeşte un moment după care îi arde lui Fuego o palmă de-i strică freza.

Fuego începe să plângă delicat:

- Pentru ce, mamă? Eu m-am gândit la cuvântul casă! – zice latin loverul, cu lacrimi în ochi.

Benny Sinulescu se apropie rapid şi-i trage o palmă peste fund fostei sale colege de scenă:

- Ai înţeles, fă? La casă trebuie să te gândeşti!  La casă!

…

Program de funcţionare

Vineri: Croim şepci pentru poliţişti cu fundul roşu.

Sâmbătă: Servim pui proaspăt cu siguranţă.

Duminică: Vindem mâncare pentru pisici la kilogram.

Bancul de joi

Cei doi îşi dăduseră întâlnire în seara de 1 Decembrie, pentru a sărbători Ziua Naţională a României.

Băiatul a fost la parada militară de la Arcul de triumf, a băut ţuică fiartă, a mâncat fasole cu ciolan şi a jucat Hora Unirii în stradă, cu prietenii săi matoli. La ora stabilită a ajuns la restaurant.

Întreaga zi, fata a trecut prin toate casnele autoimpuse ale Iadului pământesc, numit de unii Salon de înfrumuseţare! Manichiură, pedichiură, epilat, pensat, tratament cosmetic, argilă, (cernoziom), creme, vopsit, coafat, etc. La final s-a uitat mulţumită în oglindă, şi-a arânjat o şuviţă rebelă de păr şi s-a împrospătat cu cel mai bun parfum. După o întârziere de 30 de minute a reuşit să-şi găsesească telefonul în geantă şi să sune la taxi.

În timp ce el aştepta nerebdător în faţa restaurantului, cu buchetul de flori în mână, incredibila, suava şi vaporoasa făptură coboară elegant din taxi.

- Vai iubito, ce cur mişto ai! – exclamă tânărul, mândru de logodnica sa! Ia florile, da’ să ştii că ai întarziat o oră! Ce naiba s-a întâmplat?

.. .. .. ..

Succint

• Am citit într-un articol că numărul gay-lor este în crestere. Cum naiba se înmulţesc ăstia?
• Ion Iliescu a fost internat de urgenţă la Spitalul Elias. Simpatizanţii săi pot sta liniştiţi deoarece până nu-l vede pe Băsescu plecat de la Cotroceni dânsul nu are gânduri de ducă!
• Tera Patrick e însărcinată şi a declarat că şi-a făcut singură bebeluşul. Deci, clar America e ţara tuturor posibilităţilor!
• Mama Oanei Zăvoranu îi ia apărarea: “E fiica mea şi nu suport ca cineva s-o persecute!”.  Constat că România este ţara tuturor posibilităţilor imposibile.
• Cătălin Moroşanu, student în anul IV la Drept, a fost premiat pentru performanţele sale. Rectorul universităţii a declarat că vânătăile nu au nicio legătură cu acest demers şi că s-a lovit singur cu tigaia în timp ce făcea clătite.

Bancul de joi (seara)

 

James Bond merge la un dineu. Se uită în jur… lume multă, înghesuială, niciun loc liber. La un moment dat se ridică o persoană de la o masă la care stătea un tip impozant. Se aşază pe scaun şi se recomandă politicos:

- Bond. James Bond.

Celălalt se uită piezis şi ridică o sprânceană:

- Duda. Radu Duda. Radu Duda al României. Radu Duda al României principe de Hohenzollern-Veringen!

Bancul de joi

Ora de franceză. Profesoara intră zâmbind în clasă cu catalogul sub braţ!

- Bonjour les élèves! – salută veselă domnişoara profesoară!

- Bonjour Madame professeur! – răspunde clasa în cor!

- Mademoiselle! – se încruntă profesoara! Ştiţi care este diferenţa dintre Mademoiselle şi Madame?

- Monsieur! – răspunde Petrică din ultima bancă!

…

Bancul de joi

O mamă îşi dojeneşte fiul:

– În Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci, manele nu vrei să cânţi… Bine mă, atunci dă la facultate! O să ajungem de râsul blocului!

…

Bancul de joi

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un tip o abordează pe Elena Udrea:

- Doamnă, dacă v-aş oferi un milion de euro, v-aţi culca cu mine?

- Da, bineînteles!

- Dar daca v-aş oferi cinci euro?

- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeţi că sunt?

- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam preţul…

…

Bancul de joi

Noapte de iarnă, viscol, ger. Un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe usă un client înfrigurat care voia să cumpere un cozonac.

- Aţi venit la fix domnule! Tocmai închideam. Merg şi eu acasă la nevastă şi la copii… Sunteţi însurat, domnule? întreabă brutarul ironic.

- Bineînteles! Dar ce, credeţi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?

…

Bancul de joi

Un german, proaspăt aterizat cu avionul de Berlin pe aeroportul din Paris, cu ID-ul în mână, se îndreaptă agale spre punctul de control. Vameşul francez studiază actul cu interes şi întreabă “de sus”:

- Ocupation?

- No, no! Just visiting… – zâmbeşte neamţul pe sub mustaţă!

…

Bancul de joi

Într-un sat evreiesc din Polonia era o singură vacă şi într-o zi a încetat să mai dea lapte. Panicaţi, oamenii au întrebat peste tot şi au aflat că ar putea cumpara o vacă din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftină – o vacă din Minsk . Era o vacă superbă, dădea mult lapte gras şi toată lumea o îndrăgea. Oamenii s-au hotărât să o împerecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus aşadar un taur. Însă, când taurul venea din dreapta să se urce pe vacă, aceasta se muta la stânga. Când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta şi tot asa, toata ziua fără nici un rezultat. În final, în disperare de cauză, oamenii s-au dus la Rabbi să-l întrebe ce să facă!

I-au spus povestea:

- Rabbi, am încercat o zi întreagă şi n-am reuşit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stânga iar când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta şi tot aşa. Ce să facem?

Rabbi s-a gândit un moment şi a întrebat:

- Aţi cumpărat vaca de la Minsk ?

- Rabbi, eşti fantastic! s-au mirat oamenii. Eşti atât de înţelept! Noi nu ţi-am spus de unde am luat vaca… Cum ţi-ai dat seama?

Trist, Rabbi răspunde:

- Nevastă-mea e tot din Minsk …

…

Bancul de joi

Un ardelean  în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până-n picioare.
Bucureştenii încep să înjure de mama focului în timp ce ardeleanul e calm.

-Apăi, domnule dragă, la noi la Cluj nu-i aşe! – zice către ceilalţi.

-Da’ cum?

-Păi, dacă te stropeşte o  maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el, şi aşa timp de trei zile,  iar  la plecare îţi dă 100 de euro.

- Ai  păţit tu aşa ceva?!? – întreaba unul mai neîncrezător.

- Nu eu. Nevastă-mea.

Bancul de joi

O femeie şi un bărbat stau faţă în faţă în compartimentul de clasa I a unui tren accelerat. El încearcă să intre în vorbă cu ea şi o întreabă mieros:

-Cum vă numiţi, stimată domnişoară?

-Carmen! -răspunde tânăra, clipind precipitat.

-Oh, este un nume foarte frumos! Să ştiţi că vi se potriveşte… -observă bărbatul apoi îi zâmbeşte galeş.

-De fapt, mă cheamă Paraschiva. Paraschiva Acotoarbei dar numele ăsta nu-mi place. Maşinile şi bărbaţii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume şi de aceea mi-am ales numele ăsta, Car şi Men, simplu, nu?

-Aaaa! Da! Simplu!

-Dar dumneavoastră cum vă numiţi? -întreabă domnişoara ţuguindu-şi buzele roşii ca focul.

-Păstrând raţionamentul dumneavoastră, mă numesc Berepi**ă!

Bancul de joi

Băsescu şi Udrea se plimbă pe stradă braţ la braţ. Deodată apare un tip cu cagulă pe faţa, smulge geanta din mâna platinatei doamne şi o şterge val-vârtej!

Băsescu se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, când Elena, calmă, îl opreşte.

- Lasă, Trăienuţ, şi noi am început de undeva!

…

Bancul de joi

Moare ţiganul, ajunge în Rai şi se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
- În vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucra, iar ţiganii fura.

Acu’ însă… politicienii fură, muncitorii fac politică, si toţi vrea…. să lucrez eu…

…

Last edit: Happy new VAT! (Value added tax)

Bancul de joi

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:

- Ehei, pe la 30 de ani, ce mă mai distram!… Curve şi beţii din cele mai mari… Şi-mi ziceau prietenii: Bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte. Şi uite că acuşica mor şi… şi… şi…

- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului…

- … şi-n p*** mea, zice Popescu amărât, NU MI-E SETE!!!

…

Bun de citit:

M’s blog; Vania; Cristian Dima; Cristian Lisandru

Bancul de joi

O familie se duce pentru prima dată la restaurant. După ce toată lumea termină de mâncat, soţul plăteşte iar soţia îi spune chelnerului:

−Resturile să mi le puneţi la pachet pentru căţel.

−Bineînţeles doamnă. La care copiii în gura mare :

−Uraaaaaa!!! Ne cumpără mami căţeeeel!!!

…

Bun de citit: Cristian Lisandru-Regasire; Trafic cu hituri-22; Orry-Bronz cu buline; Cristian Dima-Nabadiosul si placintele; Ioan Usca-Fondul de solidaritate; Carmen Negoita-La-iarba verde; ORFIV-Edwin Arlington Robinson; Cosmin Stefanescu-Licaresc in noapte-Sange balcanic (92)poem

Bancul de joi



Putin şi Medvedev stau de vorbă.

−  Trebuie să desfiinţăm fusele astea orare, creează numai probleme, spune Putin nervos.

−  De ce? – întreabă Medvedev.

−  Cum de ce? Păi sun la Beijing să-i felicit de ziua naţională, şi-mi spun ca e mâine, sun la Varşovia să exprim condoleanţe şi-mi spun că avionul încă n-a decolat… Numai probleme!

Bancul de joi

Un blindat israelian urmărea un arab prin deşert.
Din când în când arabul se oprea şi trăgea asupra blindatului. Deodată se opreşte, aruncă arma şi ridică braţele.
Se deschide turela, apare un evreu şi spune:
- Măi arabule, ce laş eşti! De ce nu mai lupţi?!
- Nu mai am gloanţe!
- Şi nu cumperi?

Bancul de joi

Ţiganul, citind ziarul, exclamă inflăcărat către baba lui:

- Fă, aci scrie că o bombă atomică costă două milioane de dolari!!!

- Doamne, fă să cadă una la noi în grădină! Nu ne-ar mai trebui apoi nimic altceva!

.................