Domnul Narcis de la doi

Negreşit, în fiecare dimineaţă, domnul Narcis de la doi îşi face mişcarea de învioarare în faţa ferestrei larg deschise, obicei intrat în reflex de vreo două luni de când proaspăta văduvă, Camelia de la unu, din bolcul de vis-a-vis întinde rufe în balcon fix la aceeaşi oră, ridicând priviri agale şi pur întâmplătoare spre junele nostru uşor trecut. În chiloţii de un alb îndoielnic şi tricoul, ale cărui găurele nu au fost prevăzute din fabricaţie, strâns pe trupul viguros şi cu început de burtă, Domnul Narcis numără cu voce tare ţopăind pe un ritm doar de dânsul auzit:

- Un’, doi, trei! Un’, doi, trei! Un’, doi, trei!

- Săru’mânuşiţele duduiţă! Ce zi frumoasă…! Taman bună de plimbat prin parc! Şi de tăvălit prin iarbă, continuă domnul Narcis în gând.

- Ziua bună domnu’ Narcis, răspunde văduva Camelia înroşindu-se la ten, să nu răciţi că e cu dinţi soarele ăsta matinal!

Aha! Deci pune botu’ – opinează domnul Narcis brusc înveselit – azi nu mai scapă!

- Io am făcut aramata la Caracal… nu mă doboară pe mine un vânticel de primăvară, întăreşte afirmaţia bărbatul printr-o încordare uşoară de bicepşi.

Vădit ruşinată, văduva Camelia de la unu intră precipitat în casă.

- E timpul pentru băiţa de dimineaţă! Sper să fie apă caldă că după o săptămână de pauză chiar nu-mi place cum îmi luceşte părul, zice tânărul scuipând în palmă şi netezindu-şi freza!

Un val de apă rece ca gheaţa tâşneşte din duşul ruginit, rotit spre debit maxim.

- Futu-mi-te-n gât Boc cu tot partidul tău de căcat – urlă bărbatul surescitat – nici apă caldă nu ştii să faci ca lumea!

…

Spălat şi parfumat ca ismana de ginerică în noaptea nunţii, domnul Narcis de la doi pune mâna pe telefonul cu disc.

- Alo, săru’mâna doamnă Camelia, ce mai faceţi?

- Ce să fac?…  Sunt singurică…  dereticam prin casă!

- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dumneavoastră, bem o cafeluţă, mai stăm de vorbă, poate facem amor…

- Vai, domnule Narcis, nu se poate aşa ceva… credeţi că sunt curvă?

- Da’ cine a pomenit de bani?

…

Plângere!

Protecţia animalelor sper să se sesizeze în cazul ăsta!

Drum bun!

Sunt atenţi la drum: Tequila, Vania, Teo Negura, Caius

Sondaj de opinie

…

Mai sondaţi aici, aici, aici şi aici!

Zi de blondă!

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu…. Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

“Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”

“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat ca lumea”.

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”

“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum…cu criza asta…nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”

“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.

După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”

sursa: mail

Parteneri de trafic: Cristian Dima; Cristian Lisandru; Caius; Dan Pătraşcu; Cosmin Ştefănescu; Vania; Nataşa

Bourean pierdut cu Firea

Că avem politicieni de rahat nu mai este o noutate pentru nimeni… Dar că moderatorii încep să se comporte ca şi cum ar fi făcuţi din acelaşi “aluat” poate fi o surpriză, mai ales când unii dintre ei sunt doamne respectabile!

Deputatul PDL Cristian Boureanu (care între noi fie vorba este cun golan cu limbaj trivial), invitat la “Ştirea zilei”, a avut o altercaţie cu moderatoarea Gabriela Vrânceanu Firea chiar în timpul emisiunii.

Cristian Boureanu a început la un moment dat o discuţie aprinsă cu Ludovic Orban, iar când Gabriela Vrânceanu Firea a încercat să-l oprească, acesta i-a reproşat că Orban a ţinut un “speech” de 10 minute.

În acel moment, distinsa doamnă Firea, l-a întrebat pe Boureanul nostru dacă “a mâncat ceva strigat înainte de emisiune“, adăugând “ceva din toaletă“. Boureanu i-a răspuns cu aceeaşi monedă, “ce mâncaţi dumneavoastră în fiecare seară aici“, acuzând-o că a fost părtinitoare şi că el nu a primit timp egal de exprimare.

O parte din dialogul celor doi:

Cristian Boureanu: Dl Orban a vorbit 10 minute şi a tinut un discurs, iar pe mine nu mă lasaţi să vorbesc…
Gabriela Vrânceanu Firea: Dumneavoastră aţi mancat ceva stricat înainte de această emisiune…
C.B.: Am mâncat ceva înainte la dumneavostră…
GVF: La toaletă?
C.B..: Ce mâncaţi dumneavoastră în fiecare seară aici…
GVF: Dar nu vă e jenă…
C.B.: Pai dacă mă întrebaţi aşa de urât…

...

C.B.: Telespectatorii văd că dumneavostră sunteţi părtinatoare şi că nu ne lăsaţi timp egal de exprimare.. D-voastră l-aţi întrebat vreodată pe dl Tăriceanu să vedeti ce a făcut cu 3 miliarde de euro bani pentru investiţii?
GVF: Aveţi febră de vorbiţi aşa? V-aţi luat temperatura înainte?
C.B.: Nu am. Aveţi curajul să daţi timpii de emisie să vedeţi cât aţi fost de părtinitoare?
GVF: Cine v-a spus că sunteţi băiatul cu mucii în freza avea dreptate. Nu sunteti decât băiatul cu mucii în freză?
C.B.: Deci treceţi la atacuri la persoană? Cine vă pune să faceţi asta? Amantul d-voastră?
GVF: Poate să vorbim de amanta d-voastră?
C.B.: Eu v-am vorbit frumos şi dumneavostră mă atacaţi de trei ori pe chestiuni personale în loc să vorbiţi de contractele publice?
GVF: Dumneavostră aţi spus că amantul meu este dl Tăriceanu?
C.B.: Am precizat eu că este vorba de Tăriceanu? ...

...

C.B.: “O să vă dau şi în judecată. Unu, că nu sunt milionar..“
GVF: “Sunteţi deja dat de mine în judecată”
C.B.: “Minţiţi cu o neruşinare… Să vă fie ruşine”
GVF: “Dumneavoastră sunteţi plătit de contribuabili, eu nu sunt plătită de contribuabilii de la PDL”
C.B.: “Dumneavoastră sunteţi plătită din bani furaţi”
GVF:”Încă un proces. V-aţi ales cu vreo trei-patru procese”

Google frate cu românul!

Doamnelor şi domnilor! Pam-pam! Emisiunea concurs, intitulată pompos,  “Ce caută oamenii pe Google?” se întoarce cu partea a treia. Am deosebita plăcere să vă prezint curiozităţile gugăliştilor:

• resurse vs. putere - Domnu’ Vântu, nu mai căutaţi pe net soluţii… Geoană a pierdut definitiv!
• Ţiganii nu sunt români. - Corect! Dar unii români sunt!
• comentariu despre lene - Mi-e prea lene să comentez!
• doamne dacă-mi eşti prieten gheorghe – Gheorghe, eu zic să nu fii aşa direct. Pune şi tu întrebări deschise…
• usor de prostit sinonim – Credul! Da’ de ce vrei să ştii? Joci Macao cu poliţişti?
• cum facelupul cel rau – Hauuuu! Hauuuuu!
• medic ginecolog care sa imi rasp la o intrebare - Dacă au fost mai mulţi, nici el nu are de unde să ştie al cui e! Dupa ce mai creşte, vezi cu cine seamănă!
• basescu parasuta avion – caşuneanu piţipoance bugatti
• drumul crucii de la 5 august pina la 14 - De la 14 la 16 e pauză de masă!
• cuget,deci dumnezeu este -Este! Şi te suportă!
• si cu lacrimi stoarse-n sila – Păi dacă simulează, ia-o la bătaie!
• cum sa legi scutec – La fel de prost cu ai pus prezervativul… Acum leagă la scutece!
• instructiuni de folosire a barbatului – Doamnă, lăsaţi-l să doarmă!
• instructiuni pt bataie – Dai şi fugi!
• imi este frica ca nu voi mai fi unic - Beţia nu ţine mult! Mâine o să te doară puţin capu’!
• homosexualii se fut – Nu prea eşti hotărât, dacă gugăleşti! Încearca mai întai cu femei…
• mi se rupe – Dacă eşti tot tipul sensibil de mai sus… DA!
• unde ne sunt visatorii, vlahuta - Chiar aşa, domnu’ Vlahuţă… unde ne sunt visătorii?
• grigore vieru mama – Poate tata!
• blonde de milioane – Nu cunosc! Nici măcar unele mai ieftine…

Chestionar

Am primit pe mail una şi mai bună:

Ce variantă de răspuns credeţi că va bifa?

Nota bene

Ieri am fost la notar pentru legalizarea unui nou val de maculatură… Asta e! Am intrat în horă, trebuie să mă buricesc!

Biroul notarial este situat la parterul unui bloc liniştit din cartierul Drumul Taberei (pentru bucureşteni), o zonă periferică şi fără metrou (pentru norocoşi). Pe uşa de vis-a-vis cu notariatul trona următorul anunţ:

Melania, te rog nu râde de pozele mele făcute din mers cu telefonul!

Lessons on Cultures

For the American it is business, looking out far, doesn’t let himself get   distracted.

For the typical Canadian, naive and disconnected from reality.

For the Italian and the French… LOOK AT THAT ASS !

8 martie

De 8 martie Costel vine cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Domn’ director, să trăiţi, la mulţi ani! Pentru dumneavoastră am luat cel mai mare buchet de trandafiri roşii !
- Bă tâmpitule, ai înnebunit? Păi de 8 martie se dau flori doar la femei… ce, am faţă de femeie? Şi ca să ştii şi tu sărbătoarea asta vine de la comunişti… aşa că nu-mi mai aminti de ei că poate îţi trag vreo două palme…

- Domn’ director, da’ sunteţi totuşi cea mai mare curvă comunistă din instituţie…

Noile radare

În ultimul timp se bate apa în piuă cu noile radare nedetectabile. Iată numerele de înmatriculare ale Loganurilor cu radare nedetectabile:

B 18 ZCK; B 18 ZCA; B 18 ZBU; B 18 ZBW; B 18 ZCI; B 18 ZCJ; B18 ZBZ; B18 ZBS; B 18 ZCN; B 18 ZCH; B 18 ZBV; B 18 ZCF.

Fac precizarea că toate au în componenţă cifra 18, iar prima literă din cele trei este Z. De ce  18 şi Z? Habar nu am!

Noile maşini au toate dotările necesare pentru a specula cu succes depăşirea vitezei legale: sistem video radar mobil care permite stabilirea inclusiv a sensului de mers al drumului pe care s-a săvârşit infracţiunea sau contravenţia, echipamente de radiocomunicaţii, sistemele de avertizare optico-acustică şi aparatul etilotest electronic. Valoare totală a celor 12 autospeciale Logan se ridică la aproximativ 1,7 milioane de lei. Cei aflaţi în trafic trebuie să ştie că nu se mai pot baza pe sistemele antiradar deoarece acestea nu pot detecta radarele noi, cu care sunt dotate maşinile de mai sus, în timp real.

Sper sa nu le întâlniţi!

Mesaj din deltă

sursa:mail

Revin imediat…

… gogoşile cu vanile se pare că nu merg cu bere!

sursa: mail

Senzaţional primar

Deoarece s-a dus vestea că sunt mărinimos, vreau să împart cu voi două declaraţii “senzaţionale şi pe persoană fizică, care este“:

• „Sunt mult prea bogat ca să primesc bani, nu aş avea ce să fac cu ei… mult prea bogat pentru nivelul României. Toată lumea îmi cere să apară la OTV, selecţia o fac cum doresc!“,  spune Dan Diaconescu despre averea lui şi invitaţii care ar plăti să intre în direct!

• “Ştiţi care este cel mai bun banc cu Geoană şi Vântu? – Care e cel mai bun SPA? La domnul Vântu! Te duci cinci minute şi te lasă cinci ani!“, a spus Vanghelie, stârnind zâmbete şi ironii în sala de şedinţă!

Afirmaţii la rece

Zăpada scoate la iveală umorul voluntar sau involuntar al marilor noştrii conducători. Am cules cele mai originale declaraţii pentru presă:

- Ministrul Berceanu ne anunţă că după România zăpezilor dăm în România gropilor: “Am dat toţi banii pe deszăpezire, să nu ne întrebaţi la vară de ce nu reparăm gropile!”

- Marian Vanghelie, a declarat ieri că “Dacă cineva vede negru în sectorul 3 sau în sectorul 6 să-mi spună şi mie, că eu am văzut tot alb” „Nici n-am apucat să dorm de grija zăpezii!”

- Sorin Oprescu întrebat în direct la Realitatea TV de ce nu sunt trotuarele şi staţiile de autobuz deszăpezite, iar oamenii sunt obligaţi să coboare direct în zăpada pâna la genunchi, a răspuns ” Nu coboară pe partea care trebuie!”

Ninsoarea şi viscolul vor fi înlocuite de ploi. Meteorologii iau deja în calcul emiterea unei avertizări de cod galben de precipitaţii pentru sudul şi estul ţării, începând de miercuri după amiază. Să auziţi atunci declaratii!

Foraj de opinie

1. Primăria a dezăpezit strada pe care locuiți?

• Nu.
• Categoric nu.
• Să-i ardă focu’ pe toți că numai de furat sunt buni!

2. Puteți recunoaște o stradă dezăpezită “la negru”?

• Nu.
• Doar noaptea.
• Doar rupt de beat.

3. Ninsoarea v-a luat prin surprindere?

• Nu.
• Categoric nu.
• Doar pe proști.

4. Credeți că actualul primar va câștiga și următorele alegeri?

• Vanghelie DA!
• Mazăre categoric  DA!
• Oprescu doar peste cadavrul meu!

5. Ce metodă de prevenție a gripei folosiți?

• Mă îmbrac gros.
• Mă vaccinez.
• Consum multe lichide! Hâc!

Chirițoaica mon amour!

Gardianul Chiriță vă relatează aproape coerent un episod din viața lui…

“Da’ e Chirițoaica… ea are vieți duble!”

Forum auto

Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc să o înlocuiesc.

Lamborghini : Problemă gravă, apare un şuierat de vânt la 320km/h!

Toyota : Vouă vă merge maşina cu baterii AA sau AAA?

Ferrari : Am traversat o cale ferată, pagube sub maşină de 20.000$.

VW : Am făcut pană, mai aveam motorină, dar s-a terminat uleiul.

Smart : O idioată cu un Jeep a trecut azi peste maşina mea.

Jeep : Mi s-a blocat un Smart între motor şi scut…

Ford : Ştie cineva un mecanic bun?

Renault: Mai am o lună tratament psihiatric, încep să mă obişnuiesc cu greierii.

Cadillac : La voi în garaj aveţi loc să deschideţi uşile?

Honda : Am furat cheile de la maşina bunicului, cum o pornesc?

Audi : Cât de mult pot să-mi iubesc maşina!

Mercedes : De unde iau oglinzi mai ieftine?

Porsche : Şi eu am probleme cu ceafa de la acceleraţie.

Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?

Hummer : Caut service mai apropiat de 10 km, că mă costă 1 mil drumul.

Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale şi bordul hologramă.

BMW : Am scos toba şi tot nu reuşesc să trezesc tot cartierul.

McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat să ne întrecem.

Skoda : Yupiiiiii!!!!! Am mai găsit o piesă identică cu Audi la motor.

Subaru : Cumpăr cauciucuri.Urgent!

Land Rover :Întâlnire auto mâine pe Himalaya.

Volvo : Petiţie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.

Opel: Il vând! Aproape nou, se turază super în a 1-a şi a 2-a la 4500/rot! Demaraj bun şi nu scoate fum.

Dacia : Am schimbat totul şi tot nu porneşte!!!

„Ce caută oamenii pe Google?” se întoarce…

…cu partea a doua! Partea întâi o găsiți aici. Ieri, frunzărindu-mi blogul, am ajuns la sectorul care îmi arată ce termeni au direcționat motoarele de căutare spre blogul meu. Le-am adunat pe cele mai originale și vă las pe voi să faceți un clasamant. Vă atenționez că urmează un calup de inteligență pură în stare brută asezonat cu expresii licențioase!

• „ce prefix schimbi la 20 de ani ?” – În cazul tău ar trebui  schimbat capul…
• „ windows este bun merita instalat” – Da, dar la dușmani!
• „nu cumva ai un chibrit” – Nu cumva ești piroman?
• „doamne nu-mi lua iubita ci calul” – O iubești mult, nu? Bietul cal…
• „timpul se scurge” – Zice mortul!
• „căcaţii fut, în loc să pută eminescu” – Felicitări pentru diacritice!
• „meseria din care curajul nu lipseste” –Vidanjorii par neînfricați.
• „opriti planeta vreau sa cobor versuri” – Ai greșit blogul! Încearcă la Oriana.
• „tu ai avea curaj jpg „– PNG că nu!
• „cum arata pula barbatului” – Azi sunt  pudic… încearcă în altă parte!
• „emoticon care gandeste” – Uită-te în oglindă!
• „lenea definitie” – Ți-e lene să cauți pe Google???
• „doamne daca-mi esti prieten cum te lauzi” –Ești o valoare, prietene! Pot să te atig?
• „elena udrea poze sexy” – Nu cred că are! Mai caută!
• „zdjecia fotbal” – Scuză-mă dar chiar nu ințeleg!
• „versuri lasa-mi calul” – Chiar dacă-s mare cât malu’, / Știu că mai deștept e calu’!  Merge?